Справжній джентльмен - це той, хто кішку завжди називає кішкою,

навіть якщо він об неї спіткнувся і впав.

Анекдот:
- Куме, а знаєте, яка би могла бути фамилія Ксенії Собчак, якби вона вийшла за іншого ?
- Яка ?
- Соб - Чак - Норрис !

Когда вы хотите заняться сексом, то раздеваетесь, и помогаете раздеться партнёру,
а после секса одеваетесь сами.

Вывод: никто о тебе не позаботится, когда тебя уже поимели....

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

- Мишка, тебе повестка!
- Дык, я же уже отслужил.
- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смехЭ к сожалению, удлиняет только жизнь.

Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

Шампа...

- С некоторых пор, когда я хожу с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две
жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

Одного разу Хемінгуей посперечався, що напише оповідання, що складається всього з шести слів, здатних зворушити будь-якого читача.
Він виграв суперечку: «Продаються дитячі черевички. неношені »

Фредерік Браун написав найкоротшу страшну історію з коли-небудь написаних: «Остання людина на Землі сиділа у кімнаті. У двері постукали ... »

О. Генрі переміг конкурс на саме коротке оповідання, яке має всі складові традиційного оповідання - зав'язку, кульмінацію і розв'язку: «Шофер закурив і нагнувся над бензобаком подивитися, чи багато залишилося бензину. Небіжчикові було двадцять три роки »...

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела, может купить что по дороге.
Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Любовь как шоколад:
Сначала «Баунти» — райское наслаждение.
Потом «Твикс» — две палочки.
А потом «Киндер Сюрприз».

--- Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані...
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

Если общий обзор налоговых законов вызывает смутные мысли типа: «Ни Луя СЕБЕ!»,

то детальное их изучение вызывает конкретную мысль - «Луя ВАМ!»…