Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил:
- А что ж тогда в аду?
Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает:
- Боже, а в чём тогда разница?
- А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают....

Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: - "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".
В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос:
- "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

Работодатель и Претендент
Работодатель - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблер следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
Претендент - !?!?!?
Работодатель - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Работодатель - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
Претендент - (не выдержав) Пи$дите!
Работодатель - (Чинно) Ты первый начал.