В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
Приколи dok_1
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно - губная помада!!
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас — сколько должен.
Попадает наркоман в ад. Видит, растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
- Ты что, обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
- Слышишь, а спички есть?
- Были бы спички, был бы рай...
31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.
2000-ый с восторгом:
- Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
- А что такое санки?
2050-ый:
- А что такое снег?
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Шеф вызвал на ковер сотрудницу:
- Почему вы каждый понедельник в течение многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу я хожу в ЗАГС ловить букет невесты.
