Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.
Приколи dok_1
Когда сегодня в автобусе я кричала водителю: ‘‘Не брёвна везешь!‘‘, мой муж отвернулся и стал ухмыляться…
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
