Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.
Приколи dok_1
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию -тоже ты.
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь, сколько влезет — никто не придёт.
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
— Извини... я тут...
Жена ему:
— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на ceкc уламывал...
Когда мы ругаемся, я все равно делаю ему кофе, потому что плюнуть ему в лицо было бы слишком палевно...
В выходной... Скверик в микрорайоне... Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пивко. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
-Сто пятьдесят!
В этом момент стоящий рядом отец поперхнулся пивом, и только и смог вымолвить:
- Сто пятьдесят рублей за презерватив на веревке?!!!!!
Мама папе:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Логично…
Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но уже через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой.. Походу он сдox.
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
