Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием!

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!".
Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ:
- Ваши деньги получены. Спасибо за участие!

Проходит международный смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят!
- Молодец! Хорошие показатели...
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести!
- Молодец! Отличные показатели...
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, перья в разные стороны и с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!!!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То ебyсь, то несусь!!!

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные...
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я вас так вижу.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в eбло оформить...

Купила компания «Мерседес» завод АвтоВАЗ в Тольятти. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес-центре. В первый же рабочий день понял - в какой цветник попал...
18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут же мысль:
- Вот-бы моей Ленке такие ножки...
Открывается лифт, а там такая брюнетка....и снова мысли:
- Вот бы моей Ленке такие сиськи....
Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копошиться в багажнике своего авто...
В штанах соответствующая реакция... и снова мысли:
- Вот-бы моей Ленке такую попку....
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:
- Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!!!!

Люди нередко спрашивают где я черпаю вдохновение... Как справляюсь с жизненными трудностями...
Я отвечаю что спасает чувство юмора)))
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...(с)