Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...
Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку.. не расстегивая!!!
Приколи dok_1
Идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает:
- Что случилось?
- Да ничего страшного, просто неприятности на работе.
Женщина приходит к врачу...
Ж.:Доктор, у меня уже третий месяц беременности , а живота все нет
Д.: А вы яблоки едите?
Ж.: Нет, а что надо?
Прошло три месяца
Ж.:Доктор, у меня уже шестой месяц беременности , а живота все нет
Д.: А вы апельсины едите?
Ж.: Нет, а что надо?
Прошло еще три месяца
Ж.: Доктор, у меня уже девятый месяц беременности , а живота нет!
Д.: А Вы, вообще, с мужчиной спали?
Ж.: Нет, а что надо . . .?
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.
Решил с женой сыграть в бильярд на желание.. пришлось идти в аптеку... на шпильках... за прокладками...
-Папа привези мне аленький цветочек??
-Да ну тебя доча!!У у меня ещё условный срок за твою чудо-травку не кончился..
Почему если мужчина думает что он Наполеон или марсианин то его лечат, а если он думает что он женщина то его права защищают?!
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
