Профіль

manilo4ka

manilo4ka

, Адлер

Рейтинг в розділі:

стишок...

стишок...

Считается, - посуда бьётся к счастью
Я это счастье приносить умею,
Бью всё подряд с неимоверной страстью,
Что те, кому я бью её, - шалеют.

Сервиз «Мадонна» плакал у свекрови,
А у подружки ваза из фарфора,
Хрусталь у дяди, бью его без крови
И у соседки нету телефона.

Всех осчастливила, я не нарочно,
Случайно, но мне этого не жалко,
Хотите счастья? Вызывайте срочно,
А чашки ваши ожидает свалка.

Лева-С

Анекдот

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала.
Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа.
А такое сало только у моей свиньи есть...
7

Анекдот

Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
22

Разбей сервиз — спаси семью!!!

Разбей сервиз — спаси семью!!!

Житель Львова открыл антистрессовый клуб, где разрешено все: бить посуду, поджигать мотоциклы и кромсать чучела виновников переживаний.
Чтобы не шокировать соседей, в бывшей двухкомнатной квартире, в которой и обустроили клуб, сделали звукоизоляцию, окна затянули сеткой. И запаслись объектами агрессии, особой популярностью среди которых пользуется телевизор.
В эти двери в центре Львова спокойные и уравновешенные люди не входят, только нервные и взвинченные. У семейной пары Винарчуков за рабочую неделю накопилось.
Игорь Винарчук: «Я работаю стоматологом, жена — медсестра. Иногда хочется злость сорвать на пациентах, но надо искать другой способ».
Первым делом их переоденут и дадут защитные шлемы, чтобы вырывающиеся отрицательные эмоции рикошетом голову не задели. И — добро пожаловать в мир агрессии и разрушения.
Ирина Бориславская-Винарчук: «Я для начала выбрала себе чашки, сберегу домашнюю посуду».
Какая женщина не мечтала хотя бы раз поступить так же! Добропорядочная мать семейства Ирина Владимировна начинает неуверенно, но потом дело пошло. К концу чайного сервиза женская истерика достигает высшей точки. Такой свирепости муж у супруги и не подозревал: уж не в него ли она мысленно целится?
По рисункам на стенах можно определить профиль заведения. Здесь выпускают пар сердитые жены и обиженные начальником клерки. Молодой хозяин львовского антистрессового клуба говорит, что хотел собрать в одном месте весь городской негатив.
Максим Тимощук, владелец клуба: «Возможно, это поможет хотя бы чуть-чуть — именно через выплеск негативных эмоций, через битье посуды, телевизоров — людям стать чуть добрее, не срывать свой гнев на окружающих».
Обили помещение звукоизоляцией и купили на барахолках старые предметы. Разбить чашку стоит примерно 1 доллар. Судя по полу, усыпанному осколками, это самый популярный объект агрессии.
Максим Тимощук: «Для более денежных клиентов у нас есть спецпредложение — спалить мотоцикл или машину».
Игорь Васильевич начинает с мобильного телефона. Этому аппарату придется принять на себя все раздражение современного человека.
Игорь Винарчук: «Мобильник не дает ни жить, ни спать».
Вся стена — в следах от ударов. Крепкий телефон приходится добивать дубиной.
Как известно, больше всего от нас страдают самые близкие друзья. Вот и клиенты клуба чаще всего пытаются уничтожить то, без чего в жизни обойтись уже не могут. Это посуда, мобильные телефоны, ну и, разумеется, телевизоры.

Анекдот

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался.
Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый,
десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
13

Анекдот

Новый русский смотрит на горящий дом, и говорит:
"Ну если и после этого тараканы останутся..."
8