Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басенку сократили!

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"господи, этот дебил ещё и поёт

говорю брату: - я толстая да?
он: - да нет.
я такая радостная.
он: - ты в меру упитанный Кабанчик.

убежал я из дома.а потом думаю - нафига?один ведь живу.и вернулся.

Вчера с Отцом поругался... Смотрю, а он уже меня ВКонтакте из друзей удалил.

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры:D

на шоссе утром. - Девушка вы ночная бабочка? - Нет,я утренняя звезда:)

Мужик ударил по столу кулаком: -Кто в доме хозяин? Жена: -Ну я, чё? -Ничего… Просто так спросил.

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".