В тёмном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - А на фига он мне? - Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелёк давай... - А почём лом-то? - А лом уже не продаётся!..

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Объявление: Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Приходит жена домой а муж объявление написал:продаю жену 14000 руб!«, Жена возмущенно, — че так дешево?????. Муж: — ну смотри в тебе 90 кг, 1 кг, примерно по 155 руб, вот и вышла сумма» На след. день муж приходит домой там объявление: «Продаю мужа 24 руб». Муж весь в возмущении, типа че за дела вообще 24 руб?????, жена спокойно: «ну смотри 2 яичка по 7 руб, и пипеточка за 10 руб» .

Одна моя знакомая работает администратором в одном модном бутике, и она рассказала мне этот курьёз. Недавно там закупили новую фирменную форму для сотрудников. Блузки оказались не очень высокого качества, и вскоре на них начали появляться катышки, из-за чего их вид становился нереспектабельным. Молоденькие продавщицы боролись с этой неприятностью, как могли. И вот, как-то утром одна продавщица спрашивает довольно громко свою подругу, которая находилась в другом конце зала:
- Оль, я у себя уже побрила! При этом гладит свою грудь. Ольга отвечает также громко:
- А я так и не успела.
Присутствующие покупатели были в шоке.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?