Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервелат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
– А дай мне конфетку!
– Фиг тебе.
– Ну дай! Я тебя поцелую.
– Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

Выяснение отношений в машине:

– ...И не смей повышать на меня музыку!..

Алинке 3 года 3 месяца. Идём утром по набережной в садик. Летают чайки.
— Аля, помнишь, как эти птички называются?
— Забыла, подскажи, мама!
— Подсказываю. Что мама утром пьёт?
— Кофе.
— А ещё что?
— Чай. Вспомнила, мама, — это чайники!

Домушник ковыряется в дверном замке, и тут голос из динамика рядом:
- Здравствуйте, я система "Умный дом"! У меня плохой хозяин, я открою Вам двери сам!
Дверь открывается. Голос:
- Хозяин переезжает, в мешках у двери все имущество. Берите быстрее! У меня чип, который через 1 минуту вызовет милицию!
Вор хватает мешки и пулей убегает... Через 3 часа хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

Малыш постоянно просит, чтобы ему подарили зверюшек: собачку, кошечку, хомячка, рыбок... Я спрашиваю:
- А ухаживать за ними кто будет?
- Ну, это просто! Собачка за кошечкой, кошечка за хомячком...

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!