Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

Объявление!
Продам двух окуней (47 г и 54 г) по себестоимости:
- бензин - 250 руб.
- административный отпуск (1 день) - 2000 руб.
- две оборванные блесны по 74 руб. - 148 руб.
- штраф за превышение скорости - 100 руб (нарушил на 300, но договорился. Вам экономия).
- пробитое колесо (шиномонтаж) - 200 руб.
- жене, чтобы не ворчала, на покупки - 2000 руб.
- мойка машины после рыбалки - 260 руб.
Итого: 4998 руб.
Отдам за 4700, наживаться не хочу. Писать в личку.

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!!! =)

Втираю в ногти масло витаминное. подходит Он, рассматривает:
- А зачем это ты?
- Ну, шоб росли.
- Сиськи, сиськи мажь!

Жена надела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... А так - ничего!

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю карпа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!

Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!