"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Хая:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.

Мария:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.

Хая:

-занимаетесь сексом!?

Мария:

- Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.

Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка, ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок - и я.

Маленький сынок спрашивает маму:

- А чьи у меня мозги?

- Ну, мои на месте! Значит папины.

Жена:
- Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж:
- Я как лев!
Жена:
- Лев защищает семейство!
Муж:
- Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит, упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.

— Мам, можно схожу погулять вечером.

— Я сказала, пока не сделаешь английский, на улицу не выйдешь.

— Ну пусти, а то опять на шкаф посажу…

Сидоров открыл глаза , взглянул на часы: "Блин, проспал! Уже 7 часов!" и побежал с работы домой.

- Слушай, грызла яблоко и зуб сломала!
- Я же говорила, в них много железа.

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу...Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Приходил "муж на час", наелся, напился, лег на диван, посмотрел футбол, взял 500 рублей и ушёл...