Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит. Возможно.

— Всё, я обиделась.
— ВЕЩИ СОБИРАЙ И У.БЫВАЙ НА.ЕР ТОГДА.
— Да шучу я, глупыш.
— Ну ладно.
— Ты у меня такой понимающий.
— Ну, вообще, да.

- Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас всего было?
- Два.

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали…)))

Начала готовиться к Новому году… Купила -- ШТОПОР !))

Дорогой!!! А как же супружеский долг???-Вечером долги не отдают… примета плохая…))

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

-Изя, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче..

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!