На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продаюший шубы.
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите: вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:

— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— Мерседес.
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами.

Сидят две блондинки. Одна другой:
-Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
-Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо...
-Че, грибы что ли???

В самолете!
— Добрый день, дамы и господа! Вас приветствуют Абхазские авиалинии! Туалеты расположены в двух концах! В Сухуми и в Москве! Под вашими сиденьями находятся ноги пассажира сидящего сзади (высовывыя руку в окно) температура за бортом примерно -30, -40 градусов. Если во время полета почувствуете запах дыма — не пугайтесь, это наш радист готовит шашлык! Мы находимся на высоте 8000 метров, но все время быстро снижаемся! И будем снижаться, если я не вернусь за штурвал! Приятного полета!!!

- Мама, ты получишь от папы на день рожденье меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дёргать?

Вовочка возвратился из школы, и отец его спрашивает:

— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?

— Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Крым, — сказал второй.
— А я со своей сам сексом занимаюсь.

— Алло, папа, у меня новость!
— Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
— Я первую зарплату получил!
— Ух ты, молоток, поздравляю!
— Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
— Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
— Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
— Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело — проставиться с первой получки!!!

Муж пьяный приходит посреди ночи домой, его встречает жена, орет и тычет пальцем на часы, мужик посмотрел на нее и все что смог выговорить:
-Дура! Ты чего пальчиком своим в мои часы тычешь?! Вот моя мама, моему покойному бате в календарь тыкала!