Муж пьяный заявляется домой. Заходит в спальню и долго, долго шарит по стене рукой в поисках включателя света. Жена не выдерживает и направляет его : Левее! Выше! Чуть чуть правее!!! Из соседней комнаты доноситься тещи голос: Дочка не мучай зятя, возьми уже рукой!!!

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор))))

Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!

- Моя жінка схожа на Діву Марію
- Та ну)не вірю,покажи фото
- На
- О_о О Матір Божа!!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нифуя, вместе пишется или раздельно?

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

Первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натра.аться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего.

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мaмaшa, ну, сколько же можно: "Мишa, пись-пись, Мишa, пись-пись! "
- А что я могу сделaть? Ребенок никaк пописaть не может сходить!
- Зaто я уже 20 рaз сбегaл!