✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.

✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.

✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону.

✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.

✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

✓ Не всегда точно исполняет указания руководств...

В одном сельском клубе должен был выступить врач с лекцией о строении человека. Накануне лекции в клубе раздался телефонный звонок. Трубку снял сторож клуба. Оказалось, что лектор заболел и приехать не сможет. Сторож был любителем выпить и решил на этой лекции заработать. Он сам нарисовал билеты и распродал их. В назначенный день сторож приоделся, принял для храбрости. В соседней школе попросил на время скелет человека и установил его на сцене. Нацепил очки и вышел перед публикой. Вот что из этого вышло.

- Человек... Человек - это животное. Животное очень умное, но и очень вредное. И все...

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство.
На ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Муж...

Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос паспортистки: "Национальность?" - честно ответил: "Иудей". Оно, конечно, иудей - вероисповедание, а национальность - еврей, но товарищ так ответил. Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала, так и записала: "Индей".
Пришлось мужику разъяснять, что иудей - это то же, что еврей. Но бланк паспорта
решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о
национальности просто дополнили. Так и живет теперь в Москве "индейский еврей"
по ф...

В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.

Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.

А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.

И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.

И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избуш...

Есть у моего брата приятель по фамилии Супер.

Бывает, к примеру, у нас в институте вообще есть мэн с фамилией Полурабинович!

Естественно, что при знакомстве с новыми людьми, у Супера возникали некоторые затруднения, но, как правило, реакция была не сильно бурной. Так, похихикали и все.

Как-то раз, гулял мой брательник с этим Супером по Питеру, немного выпили, останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие, не верю! А ну покажи документы!

Берет мент паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать.

Супер даже обиделся. Мол, что ты ржешь!? Фамилия как фами...

* Если б не дядя художника, то Пикассо не существовало бы. При рождении ребёнка, его посчитали мертворожденным, и только случайный дым, который дядя выдохнул в лицо будущего мастера, принудил ребеночка зарыдать и сделать свой первый, дарящий жизнь, вдох. Таким образом, жизнь победила

* В Испании (2010 г.) состоялся благотворительный матч (футбол), в котором играло 200 малышей футболистов сразу, при всем этом, все они играли за одну, свою, команду и играли сразу, все 200 человек. Против них играл профессиональный ФК Атлетико Бильбао. Вратарями, единовременно, у малышей стояло 3 человека, ...

В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты.

Просят внести на их счёт 2000 долларов, либо заводят на него дело.

У меня все просто упало … Как так?….

Думаю надо проверить, и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.

Вообще стало плохо…

Недолго думая собираюсь и еду к нему.

Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался.

Блииин…….. Я был безумно рад.

Товарищи, будьте бдительны! ...

Пять бабушек, толкаясь в магазине
Крикливо - бестолковою гурьбой,
Продукты, что лежали на витрине,
Активно обсуждали меж собой:
- Я тут слыхала – ежели селёдку,
Пережевав, намазать на лицо,
То станешь ого - го какой красоткой,
А кожа будет гладкой, как яйцо!
- А я недавно где - то прочитала,
Что если кетчуп в голову втирать,
Тем, у кого волосьев было мало,
Их станет просто некуда девать!
- А мне сноха сказала по секрету,
Что от кривых и волосатых ног
На самом деле средства лучше нету,
Чем в йогурте замоченный чеснок!
Берёшь и в ноги тщательно втираешь
В о...

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку пива, как появился ОН. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился
громадными глазищами на нас. Попытался его достать - бе...