Арина (5 лет 9 мес): «...на динозавров мех не налез, меха такого размера не оказалось и пришлось вымирать»
***
«Мам, можно я с тобой посплю, папы же нет» «А ему где спать, он придёт, а его место занято?»«Пусть в мою ложится, я ему динозаврика оставлю»
***
Владик Попробовал шпротину. Не понравилось. Кладёт обратно в банку: «Пусть плавает!»
***
Идём в садик. Мимо нас прогрохотал огромный грузовик и оставил нас в облаке выхлопа. Сын принюхивается и задумчиво говорит: «Россией пахнет»
Было это в одной тропической стране. Дочь пожаловалась матери, что муж
изменяет ей.
И мать сказала: "Это дело поправимое. Принеси мне два-три
волоска, но не обычных, а вырви их из тигриных усов!"
-"Что ты, мама!" - испугалась дочка.
-"А ты попробуй, ты - женщина, все должна уметь!"
Задумалась дочка. Потом зарезала барана и с куском мяса ушла в лес. Села
в засаду - ждет. Появился тигр и, разъяренный, кинулся к ней. Она
бросила мясо и убежала. На другой день она снова пришла, и снова тигр
метнулся к ней. Она бросила мясо, но не убежала, а смотрела, как он ест.
На третий день...
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала...
Москва Порядочный, 27
"Покатаю на метро. Угощу жвачкой )))) Не олигарх ))"
***
Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет.
***
Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!
***
Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.
***
Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо!
***
Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма ...
- Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет...
- Молодец! Почему не плакала?
- Дома никого не было...
* * *
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
- Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
- Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?
* * *
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда? - обра...
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и гов...
Рейс Анталья - Ростов-на-Дону. Обычный чартер, вывозящий отдохнувших российских туристов из солнечной Турции.
Одному дяденьке во время полёта солнышко стало светить в глаз, на что он ничего лучше не придумал, как закрыться от него... паспортом. Документ с двуглавым орлом был успешно "воткнут" в иллюминатор, но, к сожалению, провалился за обшивку
.Дяденька не растерялся и попытался прямо во время рейса решить возникшую проблему путём отрывания обшивки, но был вовремя остановлен бдительной стюардессой.
Его загранпаспорт после приземления самолёта искали часа три авиатехники, но так и не на...
Они встретились в августе жарком.
Крым и солнце, вода и песок.
Вечерами гуляя по паркам,
Он шептал ей в горячий висок:
-Я в Москве - бизнесмен, новый русский,
Дома - вилла и кабриолет,
Одеваюсь в бутике французском...
А она говорила в ответ:
-Я - актриса. Играю я роли
Те, к которым стремится душа.
Вот недавно вернулась с гастролей
По Германии и США.
В моей жизни хорошего мало:
Интервью, кавалеры, цветы...
Я признаюсь Вам честно, устала
Быть для всех воплощеньем мечты.
И такие ведя разговоры,
Продолжали курортный роман.
Солнце, море и Крымские горы...
Только ехать пора ...
Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».
Ирина (34 года):
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.
Лариса (29 лет):
...
Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. . . Из вагона входит ревизор. Сначала к курящим, а после недолгих пререканий, бочком контролер подходит к хозяину собаки. Тот честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать!
- Так это и есть на собаку. . .
-Тогда ваш билет?
-Хотите — могу выйти. . .
