«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».

***

Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.

***

У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?».

***

Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».

***

«Папа, я всё сделала, говори мне «спасибо»» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!».

***

Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьюте...

Утром, отводя в садик, отец предупредил меня, 4х летнего карапуза, что сегодня у мамы день рождения, и надо обязательно ее поздравить....

Это я помню четко, как и то, что весь бесконечный детский свой день размышлял о том, как же лучше поздравить любимую мамочку.. Надумал-таки. Только не спрашивайте, как надумал, не помню.

И вот вечер, гости, меня, голосистого, водружают на табурет и я с чувством, толком и расстановкой декламирую:

Знаешь, мама, в 45

Баба ягодка опять!

Было странно наблюдать с табуретной перспективы, как большие дяди и тети сползают под стол с длинн...

Вот решила попить компотику... Ну, взяла я, значит, трехлитровую баночку, наполовину пустую, сливового.... И решила из горлышка попить... И не подумала, что на донышке - то слив под завязку набито… Ну, я, и попила... Заодно и умылась… И лифчик новый обновила... И халат постирала... И ноги помыла… в тапках причем...

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением разл...

Английская семья отдыхала в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела туалета ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважен...

Слышал, что ты развелся?
-Ну да. -А что случилось? -
Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,когда мы стояли на палубе,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось,не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.

И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же вы...

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую

откликнулась только одна бригада, в составе одного парамедика. В доме было

темно, и парамедик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать

фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик

точно, как ее просили. Хайди, ее

мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Парамедик

поднял Коннора за ножки, шлепнул его по попе, и Коннop заплакал.

Поблагодарив Кэтлин за помощь, парамедик спросил трехлетку с

округлившимися глазами о том, что она думает о том, что у...

Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает: «Бабушка, когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдём домой?»

Я не родилась, чтобы делать уроки!

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: «Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить»

Сынок будит меня в 6 утра: «Мам, я вот тут думаю, а кто бабушка Деда Мороза?»

Сын выдал: «А хорошо бы ко мне на этот Новый год не Дед Мороз пришёл, а Снегурочка. Мне, знаешь ли, женщины больше нравятся…»

«Дед Мороз дарит подарки тем детям, которые хорошо себя ведут», — наставляет бабу...

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
...

...Ну, тяпай, тяпай, внучек! Картошка – она сорняков не любит… Ты чего оттяпал,
балбес? Еще раз показываю: сорняк – он без цветов, а картошка уже цветет. Вот ту
траву, которая нецветная, и валяй, под самый корень.

Нет, эту высокую
траву у забора не трогай. Пусть себе качается под ветром, соком наливается.
Что, что… Курю я эту травку, самосад называется, вот что.

Как
- конопля? А ты откуда знаешь? Ну, в этом вашем Интернете чего только нет. А я
ее как звал самосадом, так и буду звать.

Мне ее мой папка, а твой
прадед, завещал. Сказал: «Удивительная трава эта, сын...