Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… ...

Дело было в школе. По расписанию биология всегда была последним уроком и знамо дело, народ всегда был уставший и голодный. Сидим мы,про пестики-тычинки, да про кольчатых червей читаем. А учительница, бабулька - завуч никогда не рассказывала ничего сама по предмету,а называла номер параграфа и довольная усаживалась в свое кресло. Думаете она в это время проверяла тетрадки, заполняла журналы или занималась другими обществено-полезны делами?? Нее-еет. Она... ЕЛА КОНФЕТЫ, (мишку на севере, как сейчас помню), причем делала это украдкой. Незаметно в ящике стола пороется, одной рукой там все разве...

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - “Первый-первый, я второй. Смена караула!“ И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу“. Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

- Ааа!!!! Аааааа!!!! Караул!!!! Меня пнули!!!!

- Тихо!!! Ти-хха! Без паники! Кто тебя пнул?

- Не знаю! Не разглядела! Просто вот кто-то подкрался – и как наподдал под зад! Я аж подпрыгнула!

- А ты что в это время делала?

- Ой, я была очень занята. Я переживала.

- О чем?

- Не «о чем», а «что». Предательство я переживала, вот что! Меня любимый предал.

- Это как?

- Ну как? Известно как! Изменил мне с другой. Мерзавец!

- И как ты переживала?

- Ой, как я только не переживала! И рыдала, и головой об стенку билась, и подружкам жалилась, и в депрессии валялас...

Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом: Полистали каталог, Колу пили, коньячок. Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались… Говорит одна девица: - «Кабы встретила я принца, Я б ему за все дела – Пацанёнка родила! Но сначала – шубу, тачку, Ну, и на Рублёвке дачку!» Ей подруга отвечала: - «Точно с дуба ты упала! Нынче принцы не в чести, Надо «папика» пасти! Чтоб «бобёр» был с сединой, Холостой чтоб иль вдовой, Чтобы банк держал солидный, Чтобы вхож был в клуб элитный! Если б мне попал такой Закатила б пир горой! Чтобы вечером жена, А на утро уж вдова!» Встала третия девица: - «Та...

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога.

Зимняя сессия.

Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.

Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.

- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.

Комиссия понимающе кивает.

- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.

Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.

- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.

Негр испуганно таращит глаза и замирает.

Старушка-доцент роется в ведомостях.
...

Приехала тут недавно в гости к подруге. Сидим на кухне, разговоры разговариваем. В какой-то момент обращаю внимание на большой листок бумаги, примагниченный к холодильнику. Большими буквами написано слово "МЕНЮ", а ниже, приблизительно, следующее:
"Понедельник.
Завтрак: творог нежирный со сметанкой, молочко.
Обед: суп из осетрины, филе лосося запечённое.
Ужин: паровые говяжьи котлетки с гречкой".
Ну, и так до конца недели. У меня чуть ли не слюни потекли от одного только прочтения. Спрашиваю:
- Это кто ж тут у вас так питается?
Она:
- Да это нашей собаке ветеринар диету проп...

Я очень красивая девушка, но иногда бываю слишком прыщавой. Я умная, но совершенно не владею ни английским, ни компьютером. Добрая, но у меня в жизни был такой период, когда я всем подряд просто так желала сдохнуть. Обеспеченная, но кафе могу себе позволить только два раза в неделю. Красиво пою и танцую, но без фанеры меня лучше не слушать! Кого я хочу себе найти? Ну как сказать... Я уж точно наверняка не буду искать себе идеального во всех отношениях красавчика (что я, серая мышка какая-нибудь, чтобы меркнуть на его фоне?), никчёмный хлюпик мне тоже не нужен (я же ведь не всесильная волшеб...

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: — Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник: — Да давай я сниму.
Кассирша: - Ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ж...