*** Мы с племяшкой проходили мимо детского сада, в котором стоял бюст Ленина, большой такой, белого цвета, с бородкой. Мелкая замечает его и радостно говорит:
— А я знаю, кто это!
— Кто, зайка?
— Дедушка Мороз!!!
Ржали все, кто услышал — дети всё-таки запоминают истинные ценности.

***
Катя (2 года):
— Дед Мороз, приходи к нам ещё! Приноси подарки, петушка на палочке и вынеси мусор.

***
Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу:
«Здравствуй, Дед Мороз. Я хочу, что бы ты подарил мне на новый год планшет. Но если ты считаешь, что я его не заслужил, то подари папе!»

***Ян...

31 декабря.
Так, оливье
дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги
побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной
корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в
праздничном новогоднем настроении - проходите, блин,
садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка
Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в
посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2
января.
...

ПРОДАМ

1. Продам карнавальные костюмы: Чиполино, Петрушка укроп, лавровый лист, хмели-сунели.
2. Малое предприятие "Байконур" реализует: сахар в тюбиках, муку жидкую колбасу растворимую, хек гранулированный.
3. Малое предприятие продает духи "Шанель N 5" (Франция). Минимальная партия - бензовоз.
4. Продам семиколесный детский велосипед "Зайка-748".

КУПЛЮ

1. Куплю кирпич. Можно два.
2. Куплю спутник для спутниковой антенны.
3. Куплю струи для струнного принтера.

МЕНЯЮ

1. Меняю каракалпакский автономный округ на два равноценных с доплатой.
2. Меняю комнатную собачку на дв...

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. :) Танцором ему не быть.

А мой, когда посуду моет, упир...

Соседи у нас появились 2 года назад новые, крутые. Отгородились от мира 2 метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то, что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им скажешь здрасте— прям бесит.

Как то раз бурчу я на на них и замечаю что кошка наша Радка внимательно слушает. На завтра слышу истошный крик соседки, выглядываю в окно (на 2 этаже обзор хороший, смотрю на их крыльцо, а там 2 здоровых крысы).

И с этой поры 2 недели соседка орала, ха! можно привыкнуть было уже!

А сегодня ночью я просто так выглянула в окно и смотрю картину...

В новогоднюю ночь села в такси. Была очень пьяна. Когда доехала до дома и наступило время расплачиваться - поняла, что в кошельке ни копейки. Недолго думая, отдала таксисту свою кредитку и продиктовала пароль, пожелала счастья В Новом Году.

Утром поняла, что натворила. Побежала в банк блокировать карту. Смысла нет , вместо 70 тысяч, скопленных на юг - 153 рубля. Такси не официальное (в праздники много бомбил). Не помню ни машины, ни номера.

7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (кото...

Женщина по радио рассказывала:

-собираюсь я с утра к гинекоологу,сходила в душ,вытерлась полотенцем лежавшим на стиральной машине...собралась и пошла.
Прихожу,раздеваюсь,все как обычно...сажсь на кресло,а врач мужчина,сижу я,он подходит,смотрит туда и гвороит:
-Ууу,мы сегодня подготовились?
Я не поняла,думаю что он имел в виду?!
Прием закончился,я собралась прихожу домой,не успеваю зайти в квартиру,как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит-мама,мама ты не видела полотенце,которое с утра лежало на машинке?Я нанего случайно блестки просыпала....

Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!

***
Жизнь — это книга.
У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Смотрю вокруг себя — у меня похоже комикс.

***
Мужчина всегда прав.
Если вам кажется, что мужчина не прав, значит это не ваш мужчина.

***
Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого.
Пришли мне пожалуйста ПОЛУСЛАДКОГО.

***
Живу в достатке: — все достало.

***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на К...

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.