2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, ...

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения.

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой.

УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось.

ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения.

АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора.

НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень.

МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете.

МАМУ — ура, ты вышла из комы.

УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие ...

Москва.Маршрутка №7-район Марьино.
Духота стоит неимоверная(хотя несколько окон и открыты) и одна девушка просит молодого человека открыть верхний люк.Люк долго не поддавался,но наконец со скрипом открылся.
И в этот момент у дамы,сидевшей ближе всего к этому люку порывом ветра сорвало шляпку и унесло прямо в открытый люк.
Дама буквально завизжала:"Стой!!!!!Моя шляпка!!!" Водитель от неожиданности "завилял" даже,но крикнул:"Не могу!Я в среднем ряду...позже..." Дама продолжала визжать,водитель сжалился и "причалил"к бордюру в крайнем правом ряду...Дама с криком:"Ждите меня..." вылетела из ...

На остановке заходит подвыпивший мужичок и садится спиной к водителю у окна и тут же засыпает...
Проходит несколько минут и вдруг дама,сидевшая напротив него вскакивает и начинает его колошматить сумкой по голове с криками:"Ты что же делаешь паразит!!!!Совсем ох.ел".Мужик вскакивает с непонимающим видом и вся маршрутка видит,что его брюки все мокрые и по ним течет еще желтая вода.Мужик долго смотрит на штаны,а дама продолжает его бить сумкой,но уже по груди и приговаривать:"Ни стыда,ни совести...сидит и ссыт при людях... нажрался до уссывона гад.."
И тут мужик делает такое дергающее движе...

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 20 латов на взятку завучу.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮђъ №ћђъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮ...

Купила Игорю леденец, он разворачивает его, начинает есть: «Спелый!!!»

***
«Рома, у тебя до школы ещё 15 минут! Не слоняйся, займись чем-нибудь полезным! Что полезного у тебя есть?» «Яблоко…»

***
«Папа, а ты мамонтов живых видел?» «Они давно были, я их не застал» «Ну, а с немцами, хоть успел повоевать?»

***
Купила чернослив в белом шоколаде, протягиваю сыну раскрытый пакет: «Угощайся». Он с любопытством заглядывает в него: «Пельмени?! Сырые?!!!»

***
Играем с Катей в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я беру инструменты из набора: «Та-ак, на что жалуемся?» Катя...

Глубокая пробка по ленинградскому шоссе.
Вдруг откуда не возьмись парень на мотороллере выезжает немного на встречку(благо та пустая) и пытается объехать пробку.
Пару водил, что на четырех колесах тоже вывернули руль и за ним.
Не проехав и 300-т метров, выходит гаишник вот с таким пузом(не обнять не обойти).
И происходит следующая картина, парня нафиг, едь дальше, у тебя все равно прав нет.
А вот вы касатики, рулите к обочине, разговор предстоит короткий, но содержательный:-)

Как то утром я встаю, голова трещит, в горле пересохло…
А тут теща заглядывает и так ехидно: Милок иди в душ умываться, а я тебе пока яичницу сварганю.
Я: Извини Мам, вчера так с друзьями покушал, что всех заставил марш под мою мурштру танцевать.
Теща(мама): Это не страшно, милок
Я: Да? а что что-то учудил вчерась?
Теща(мама): да нет. просто ты когда закончил команды всем раздавать, почему-то сообщил всем, что ты увольняешься из нашей армии, потому что мы не правильно улыбаемся и машем…

Беседуем с мужем на слегка повышенных тонах о том, во что одеть сегодня 10-летнюю дочь - на улице +11.

Я пытаюсь убедить мужа в том, что нужно надеть пальто и шапочку, он же доказывает мне, что незачем из "закаленной девочки делать тепличное растение".

Настя, теребя меня за руку, нетерпеливо шепчет : "Господи Боже мой, ты жизнь прожила, а до сих пор не понимаешь, что с мужчинами спорить запрещается!"

Одежда:
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если Вы носите дорогие костюмы и сумки, Ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке к зарплате Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь плохо, Вам нужно научиться оптимально использовать деньги и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь средне, Вы правильно тратите деньки и в прибавке не нуждаетесь.

Болезнь:
Мы больше не принимаем справок от врача. Если Вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Хирургические операции:
Операции отныне запрещаются. Пока Вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете уд...