Про кота. Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала...

Национальный чемпионат по длительности пребывания в сауне проходил в мае 2000 года в Швеции. Победили финны Хилка Лоими и Ари Петрофф. У женщин лучшее время составило четыре минуты 28 секунд при ста градусах. А у мужчин пять минут и 10 секунд при такой же температуре. Впрочем, госпоже Лоими принадлежит мировой рекорд, который она установила в 1999 году в Финляндии. Тогда она пробыла в стоградусной сауне более 13 минут.

32-летний англичанин Саксон Тилией стал чемпионом в оригинальном виде «спорта». Пролежав три часа на ложе, усеянном гвоздями вверх остриями, он установил новый мировой рек...

Чемпионат по целованию

Финская деревня Висувеси до недавнего времени была местом, ничем не примечательным. Пока здесь не решили отличиться — провести настолько необычные соревнования, чтобы о них заговорила вся страна.

Чемпионат по целованию привлек десятки молодых пар. Однако в финал вышли лишь три — настолько жесткими были условия конкурса этого «спорта на грани искусства». Строгое жюри с хронометрами в руках оценивало не только продолжительность поцелуев, но и выносливость партнеров.

Наибольшее число обцелованных

15 сентября 1990 года в Миннесоте (США) на фестивале Возрожде...

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым...

Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена вдруг просит завезти ее к подруге. Ну - не проблема.
Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю, знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встреч...

Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам. Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под её домом) и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, бе...

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

С моим сынулей ездить в общественном транспорте невозможно, так как ему все что он видит и слышит откомментировать надо. Недавно вот едем. Утро. Автобус естественно переполнен, так, что яблоку упасть негде. Кирюха вроде как дремлет, то есть за окружающими не бдит. Рядом тетка сидит, ну и случается же такое...газики выпускает (причем так аккуратно, еле слышно). Тетка морду кирпичом состроила и на Кирыча глаз скосила (видимо на него свалить хотела сие неблагодарное дело). Но Кирюха тут же ото сна очнулся, на тетку вызрелся и возвестил: "Теть, ты чего пукаешь? Какать хочешь? Ну так иди да кака...

Рассказала моя одноклассница, она работает в травматологии.
К ним по скорой привезли женщину с массированным ожогом полости рта. После оказания первой помощи у нее поинтересовались, что же произошло. Как выяснилось, она почистила зубы "туалетным утенком". Отбелить хотела! Так она еще и возмущена была: "Как же так, на бутылке написано "бережный к эмали"".

Забирали детей из школы, 2 класс, выходят, спрашиваем как дела и успехи, одноклассник начинает рассказывать своей маме, что учитель англ. языка сказала выучить урок, "а если не выучу, то она мне даст в нос и у меня кровь из носа пойдет "! Все родители, кто стоял рядом начинают охать-ахать с круглыми глазами. На что мама ответила: "Сынок, а ты правильно понял слова учительницы?" Сын: "Да, мама, правильно". Мама: " А может она сказала, выучить урок "кровь из носа"". Ойй.., да так она и сказала. Мы все просто рухнули от смеха))))). Такие вот у нас рассказчики.)