Два кума упились вусмерть, стоят возле забора шатаются.
Один говорит:
- Кум! Помоги мне поссать, достань, а то руки не слушаются!
Второй залез к нему в штаны, но спьяну вместо ширинки попал в карман. Достает оттуда огурец, смотрит на него и изрекает:
- А вы знаете, кумэ, я вам кажется ЕГО оторвал!
- Да, я чувствую, кровища по ногам так и хлещет!

Умер мужчина, и после смерти попал в ад, так как жизнь провел далеко не праведную. На вратах ада встречает его дежурный черт и говорит:
- Уважаемый Иван Петрович! Поскольку Вы заслуженный грешник, для Вас предусмотрена специальная акция: наказание выбираете сами!
Выдал ему чертенка-экскурсовода и пошел мужик по аду. Смотрит: там на кол сажают, там в смоле варят, там ремни из спины режут... В общем мрак!
Говорит чертенку:
- А у вас тут хоть закурить есть где?
Тот говорит:
- Есть!
И ведет мужика к озеру, только озеро до краев наполнено дерьмом, а в озере стоит стайка мужиков так, что...

Париж. 6 утра. Одинокий дворник подметает тротуар.
Вжи-и-ик, вжи-и-ик, вжи-и-ик, вжик-вжик-вжик, вжи-и-ик.
Вдруг отркрывается окно на третьем этаже и взлохмаченая мадам орёт:
- Месье! Нельзя ли подметать в одной тональности! Вы сбиваете с ритма весь квартал!!!

В продажу поступили презервативы с люминисцентным эффектом! При миньете они приятно подсвечивают лицо партнерши изнутри!

Любимого мужа нужно холить и лелеять! От этого у него ростет холка и лелейка...

Одна голова хорошо, а две - это мутация...

Безалкогольное пиво это первый шаг к резиновой женщине!

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

- Принтер поламался
- А что с ним?
- мышку зажевало
- это как?
- А вот так!

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.