Двоестрочия
Кто возьмет билетов пачку,
Тот получит сто билетов!

По улицам слона водили,
Как видно, напролом.

Мартышка к старости слаба глазами стала;
А у людей она сидела в Думе.

Прибежали в хату дети, второпях зовут отца:
-Тятя, тятя, наши сети притащили рыбу-слон!

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку, а в гестапо.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и домкрате!

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:
"-Что такое «хорошо», и что такое «кетамин»?

Ехал грека через реку,
Видит грека — в реке брат-близнец!

А у нас в квартире кошка родила вчера котят,
Котята выросли немножко, а есть из блюдца их никто не хочет!

Мы раскажем вам стишок:
Кокс — чудесный порошок!

Муха села на варенье -
Вот и вся дизентерия!

Эта кнопка и шнурок —
Электрический асфиксатор!

Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное и лыжи!

Ехали медведи,
На велотренажере!

Шалтай-Болтай сидел на стене,
Шалтай-Болтай свалил в USA!

Да-ле-ко, да-ле-ко,
На лугу пасется трактор!

Пошла муха на базар,
И купила ганджубас!

Рыжий-рыжий конопатый,
Убил дедушку стамеской!

Всех излечит, исцелит
Добрый доктор Ганнибалл!

Если, не дай Бог, начать войну с Китаем…
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не
получу его после того как пьяный муж 'целых' пять минут будет ворочаться
на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких 'предварительных ласках'.

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является
основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например,
женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной...

С кем спит мужчина за свою жизнь
До 5 лет — с соской,
с 5 до 10 — с мишкой,
с 10 до 15 — с книжкой,
с 15 до 20 — с мечтой,
с 20 до 30 — с женой,
с 30 до 40 — с чужой,
с 40 до 50 — с любой,
с 50 до 60 — с грелкой,
с 60 до 70 — с закрытой форточкой.

1 У текстовых редакторов нет курсора.
2 Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
3 Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4 Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5 Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной ...

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Ответ

Hосят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Вирус «работа»
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом — ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей — значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. «Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?» — спрашивает Буратино. «А это чтобы лучше видеть тебя» — отвечает старушка. «Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?» — спрашивает Буратино.
«А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!» — отвечает старушка.
«Сама ты шапочка, — обиделся Буратино, — это модный колпачок полосатый!» А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: «Съем тебя, девочка!» И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня — можно и без зубов остаться.

Русская народная сказка про веру в людей

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал — поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло — поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил — не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.

Только в Америке — пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке — прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке — в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке — люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и : диетическую колу.

Только в Америке — банки держат обе двери на распашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке — л...