Вася нюхает дорогой кокаин, Петя нюхает новую "Досю", результат одинаковый! Так зачем платить больше?

- Дорогой, я тебя люблю!
- Та же фигня...

Самолет перегружен, падает. Командир говорит стюардессе:
- Пойди в салон, попроси пускай кто-нибудь из добровольцев выпрыгнет, а то все разобьемся!
Заходит стюардесса:
- Спрыгнул немец, спросил где летим, узнал что над Германией, попросил бокал пива и с криком "Да здравствует великая Германия!" прыгнул.
Через полчаса та же ситуация. Пошла стюардесса в салон, возвращается:
- Спрыгнул француз, спросил где летим, узнал что над Францией, попросил вина и с криком "Вива ля Франция!" прыгнул.
Прходит еще полчаса. Та же фигня. Стюардесса из салона возвращается в шоке:
- Русский спросил где летим, выжрал две бутылки водки и с криком "Да здравстует Африка!" выбросил всех негров!!!

Поезд. В купе заходит таможеник:
- Вещи к досмотру!
Пассажир открывает кейс, заполненый пакетиками с желтым порошком.
- Это что?
- Кокаин!
- А почему желтый?!
- Теперь банановый!

- Ты бы со мной переспала за миллион баксов?
- Конечно!
- А за стольник?
- Ты за кого меня принимаешь?!!
- Ну, кто ты, мы уже определились. Теперь осталось сойтись в цене!

Музей космонавтики. Идет экскурсия у стенда, посвященного первому космонавту Юрию Гагарину. Экскурсовод спрашивает:
- Дети, а вы знаете какое слово сказал Гагарин, когда ракета стартовала?
- Поехали!
- Правильно!
И тут Вовочка:
- Вообще-то слово "Поехали!" было вырвано из контекста. Когда ракета стартовала Гагарин сказал следующее: "@ля, запаковать живого человека в консервную банку! Вы там что, все е@анулись?! Да вы там все поехали!" А весь мир услышал только последнее слово!

Новая система Windows 7 это нечто! После установки она обнаружила и установила дополнительные устройства: старый принтер на шкафу и две дохлые мыши в столе!

Свадьба. Встает подвыпивший гость и говорит, обращаясь к невесте:
- Девушка! Да, вот вы, в белом платье! Подойдите, пожалуйста, я хочу чтобы вы мне сделали миньет!
Жених, с налившимися кровью глазами, медленно начал подниматься.
Гость:
- Нет,нет, молодой человек, не вы, а именно невеста!

Сидит девочка во дворе, плачет. Подходит сосед, спрашивает:
- Чего плачешь?
- Папа с мамой поругались!
- Помирятся.
- Ага, папа маму обозвал коровой, а она его козлом!
- Ну и что?
- А я тогда кто?...

Стоят на пригорке два быка - старый и молодой, внизу пасётся стадо коров.
Молодой:
- Бык, бык, давай спустимся и вон ту рыженькую трахнем!!!
- Не-а-а...
- Бык, бык, ну давай быстренько спустимся и вон ту красненькую трахнем!!!
- Не-а-а...
- Но почему?!!
- Мы сейчас медленно спустимся и перетрахаем всё стадо...