Началась лекция, в аудитории наполовину пусто. Профессор только обьявил тему лекции, как вдруг открывается дверь и заходит взьерошенный парень с кубком в руках.
Профессор:
- Молодой человек, покиньте аудиторию! Лекция началась 5 минут назад!
Парень:
- Профессор, извините пожалуйста! Я учавствовал в городских ралли, выиграл первое место для нашего университета - да вот и кубок!
В аудитории поднялся шум. Профессор:
- Ну ладно, по такому поводу прощаю, садитесь!
Только парень уселся вваливается толпа человек тридцать.
Профессор:
- Это что за безобразие, покиньте аудиторию!
- Профессор, простите нас, мы болельщики! Вон Иванов после награждения на машине рванул и то опоздал! А мы на троллейбусе!
- Ну ладно, в честь праздника, садитесь!
Проходит ещё минут десять. Тихонько открывается дверь, входит девушка:
- Можно?
- Да-да, заходите девушка! Вы тоже с ралли?
- ...? Вообще-то, я курила!

Садится босс в свой новый Лексус, глядь а там и новый водитель!
- Тебя как зовут?
- Вася.
- Какой на хрен, Вася?! У нас солидное предприятие! Фамилия как?
- Любимый.
- Ну, давай поехали Люб..., хм, Вася!

Русский и украинец спорят у кого лучше язык:
Р: - Вот у вас есть слово "НЕЗАБАРОМ" - так это же ни в какие ворота не лезет, так и не понятно за баром, перед баром - где это?
У: - А у вас взагалі бардак! От наприклад - "СРАВНІ"! Не зрозуміло уже так, чи ще ні?!

Українська хата, сидить сім'я, вечеряє. Дочка, кров з молоком, під два метри зросту, за дві щоки лупить борщ. Батько подивився на неї та й до матері:
- Жінко, а скільки це нашій красуні років?
- То порахуй!
- Ага, я також думаю, що пора!

- Бабуль, а ты сама пришла или тебя принесли?
- Конечно сама, внучек!
- А папа сказал: "Мля, опять тёщу черти несут!!!"

Пристає дід до баби:
- Бабо, дивився в кума німецьке кіно, там хлопці дівчат в #опу @буть, давай спробуємо!
- Та ну тебе!
- Та давай! - і так півдня. Надоїло бабі це все:
- Ну, давай!
Управився дід, лежить - курить. Баба накрила на стіл, гукає:
- Старий, іди борщ їсти!
- Я з підараскою не те шо борщ їсти, я даже балакать не буду!!!

Баба пристає до діда:
-Діду, давай згадаємо молодість, ну хоч разок іще!
- Бабо, чи ти здуріла? Двадцять років, як у мене уже і не ворушиться!
- Та покрути його якось, може шо й вийде.
Сів дід, крутить, а баба пішла на город, каже:
- Гукнеш, якшо вийде!
Через 5 хвилин дід кричить:
- Бабо!
Так кинула сапу, прилетіла в хату:
- Ну шо????
- На, СУКА!!! Докрутився!!!!

Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, ичерез некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир,а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко, пытается завязать разговор:
Как тебя зовут?Амбал сквозь зубы цедит:
Ногин Вася.Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает:
Как, ты сказал, тебя зовут?
Ногин Вася:
Слава Богу! А то мне уж послышалось: “Нагибайся!”

Дама разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
Какова причина развода?
Ну….
Он пьет?
Нет.
Наркотики?
Нет.
Мало зарабатывает?
Да в общем, нет.
Бьет?
Нет.
Не заботится о детях?
Заботится.
Изменяет?
Нет, что вы:
Не удовлетворяет вас как женщину?
Нет, с этим все нормально.
Не помогает по дому?
Помогает.
Тогда в чем же причина?
Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….

- Давайте поставим вопрос по другому:
не почему ОНА разбилась, а почему ОНА упала?!!