Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс....

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели.

Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно Джинн и говорит "Исполню любое ОДНО желание". Алкаш думал-думал и говорит:
- А сделай чтобы мне всегда везло.
Ну Джинн поклонился и исчез. Идет алкаш и думает: "лучше бы на опохмелку попросил" и видит пачка баксов валяется. Ну, думает алкаш, начало везти, поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик, а ему с порога: "Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё бесплатно". Оделся алкаш и думает: "Надо пожрать". Зашел в ресторан, а ему"Вы у нас 1000000-ый клиент, вам все бесплатно". Пожрал и пошел в публичный дом. Говорит: "Хочу экзотики". Предлагают ему множество девок, он берет индианку. Ну после бурной ночи лежат они, а он у нее спрашивает:
- А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?
Она:
- Не знаю.
- А можно я соскребу это пятнышко?
- Конечно можно.
Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше, и вдруг как засмеется и кричит:
- Бля, не поверишь!!! Машину выиграл!!!

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

- Пап, а что такое реальное и виртуальное?
- Ну смотри сынок, подойди к маме и спроси - она переспит с соседом за штуку баксов?
Сын подходит к маме, спрашивает. Мама ему отвечает:
- Ну а че, сосед вроде симпатичный, деньги нужны, почему бы и нет.
Сын снова к отцу, отец говорит:
- А теперь у бабушки спроси тоже самое.
Бабушка:
- Ну а че, сосед молодой, кто еще меня порадует? Конечно да.
Отец говорит:
- А теперь сынок, спроси у деда.
Сын к деду, дед говорит:
- Ну блин мне помирать скоро, никто не узнает, можно попробовать.
Сын к отцу:
- Пап, ну и что?
- А вот теперь сынок, виртуально мы имеем три штуки баксов, а реально - двух шлюх и старого пидора.

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю... по морде!