Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером, съездить на речку отметить.
И вот все съедено и выпито, собрались мы ехать домой, но столкнулись с проблемкой — т.к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались чутка заблудились в лесу. Увидев, что невдалеке едет машина решили следовать за ней. После 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит: «Ну, имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить и уже двадцать минут спрятаться не могу».

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика — как-то надо же мириться. Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо — позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял с этой машины номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: «Уехал на такси». И номерок своего мобильного тоже не оставил.

Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит — у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники... Как бы не пустили твою птичку по кругу...

Ничего — говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками..
Ладно — согласилась знакомая, привози...

И вот настал этот день — привезли клетку с маленьким попугайчиком.. — Маленьким — в смысле всего 45 см высотой — то ли какаду, то ли Ара...

Знакомая говорит — мол, может убрать все-таки котиков-то подальше — а ее сотрудица — ну зачем, сейчас мы их п...

Моей дочери два года. Вежлива — ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
— Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
— ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.
2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.
3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.
4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ ...

Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет 5 от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут— то я и произнес фразу сам себе «зеркала бы ему обломать за ненадобностью». Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел и глянул в правое зеркало... Заметил только как пластмассовый ав...

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до
нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

Живу в Португалии. Носил кастрировать своего любимца — черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо... Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит:
— Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме я@ца отрезал.

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
— Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли ста...

Работаю секретарем в группе компаний. Начальников — тьма и все Генеральные. Идет у них как-то совещание, орут, мат-перемет несусветный, крики, ругань. Что-то с договором не ладится.
Вдруг дверь распахивается и в приемную вылетает самый огромный и шумный начальник, красный и злой. Подбегает ко мне в ярости и орет:
— Пиши приказ: «В связи с тем, что мы п%д@расы, прошу изменить нам условия поставки!» — и убегает обратно.
Я стекла под стол.