— Мам, я пойду в ванную, вены резать.
— Я там всё доместосом залила, подожди 20 минут.
Приколи kissssssa
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
- Что Вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
Препод по матану про филологов:
-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Винни-Пух учит нас смотреть на жизнь проще, дружить и радоваться жизни:
1. Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Известно всем, тарам-парам — на то оно и утро!
2. – Доброе утро. Если оно вообще доброе. В чём я лично сомневаюсь…
3. — Ты никуда не торопишься?
— Нет, до пятницы я совершенно свободен.
4. Не такое это простое дело — ходить в гости! Когда мы идём, главное делать вид, что мы ничего не хотим.
5. А что подумал по этому поводу Кролик, никто так и не узнал, потому что Кролик был очень воспитанный.
6. — Не вижу в этом большого смысла, — сказал Кролик.
...
Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее н...
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
