Я все еще смеюсь над шуткой одноклассника, когда на уроке биологии в девятом классе, перечисляя царства, он добавил еще и царство небесное.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

— Вот ваша новая карта.
— А месяц ждать?
— Уже готова.
— Нахамите хоть.
— Спасибо, что выбрали сбербанк!
— Скажите, что обед.
— Он окончен.
— Пидоры.

— Ты шутишь хуже, чем Елена Воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!

— Здравствуйте, а можно мне килограмм вот этих пряников? Нет, тот надкусанный не кладите, пожалуйста.
— Ты что, после меня брезгуешь?!

- Девушка, можно вас угостить? Бармен, два пиваса по 0.5.
- Но я хочу коктейль!
- Я что, на олигарха похож?

- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
- Уиии!

— Мам, я пойду в ванную, вены резать.
— Я там всё доместосом залила, подожди 20 минут.

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!