Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Идет концерт.
Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау !
Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !"
Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !"
Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре... бля, как же сложно!"

СМС: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!

Перевозить нaркотики лучше всего в жопе у собaки, с которой путешествуешь. Собaкa, нaтaскaннaя нa поиск нaркотиков, будет тaм нюхaть, a погрaничник примет это зa обычный кобеляж.

Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в
ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей,
огромный пaкет чипсов.
Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток,
кaк: все, бой окончен!
У мужикa - шок!
Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:
- Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно.
Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

Идет по улице эффектная поддатая блондинка и у неё одна сиська торчит из блузки . Все в шоке.
Подходит мент:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь:
- Бляаааа! Ребенка то я в автобусе забыла!!!

Из толпы переполненного автобуса женский возмущенный голос:
-Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
-Что же вы делаете, мужчина?
Пауза.
Голос с задней площадки:
-Мужик, не томи душу, ну чего ты молчишь-то?

Стоит гаишник на посту. Башка трещит, видит - несется джип. Остановил "на опохмел". Смотрит, а там бомж сидит! Документы проверил - правда бомжа машина!
Ну, мент спрашивает:
-Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
-А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я и рассмешил.
-А как?
-Да одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была!
Мент снимает шапку, там лысина. Говорит:
-А ты мне так насрать можешь?
-Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов дикое ржание и крик:
-Не, ну ваащще, да я ему еще и хату подарю!!!

-Моисей Яковлевич, почему вы всегда стараетесь сделать, чтоб лишь вам хорошо было?
-Потому что если мне будет плохо - вам вообще пizдец придет!