Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Сидять два алкаша й один іншому говорить:
-Коля, а ти коня на скаку зупинеш
-НІ!
-А в палаючий дім війдеш
-НІ!
-Ось за шо я тебе поважаю за те що ти не БАБА!

В три часа ночи, пъяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать. Сын говорит:"Мам я домой собираюсь, чего-нибудь купить?" Мать говорит: "Купи сынок себе квартиру и живи, гад, отдельно".

Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))

Зафиксирован факт жестокой и бессмысленной резни — на пьянке был зверски зарезан последний огурец. А закусывать-то уже и некому было.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.