Муму тонет и думает: "А ведь Герасим хороший человек. Ни разу мне худого слова не сказал!".

Слонёнок:
-За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
-Его надо убить!
Попугай:
-Это слишком строго!
Слонёнок:
-Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
Мартышка:
-И по самую голову!

-Опиши себе.
-Блондинка.
-Ясно... А очі?
-Є.

Два приятеля сидят в кафе.

-Я заметил,что все люди имеют свои странности,-говорит один.

-У меня их нет,-отвечает второй.

-И у тебя есть.

-Какие же?

-Я заметил,что ты размешиваешь чай правой рукой.

-Ну и что?

-А большинство людей используют для этого ложечку.

Отец поучает непутёвого сына:
-Да я,бездельник ты эдакий,в твои годы вагоны разгружал!
И,пожевав губами,добавляет:
-Пока не поймали.

Русскую телезвезду пригласили на Украину вести концерт. Та с недоумением глядит в список номеров. Потом неуверенно объявляет:
-"Висела писенька"?!

-Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
-Вас что-то беспокоит?
-Да.
-И что же?
-Накипь.

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша.
Муж,не моргнув глазом,начинает диктовать:
-В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моём офисе - недостаточно!

Налетели на мужчину две разъярённые женщины. Одна:
-Я тебе покажу!
Другая:
-Я тебе дам!
Мужчина:
-Даже и не знаю,кого из вас выбрать.

Очень скромный парень в аптеке,стесняясь очереди,шепчет:
-Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
-Что-что? Говорите громче.
-Ну,в общем,Полина,Роза,Елена,Зина
Евдокия,Руслана,Валя,Аксинья,Тоня,Ира,Вера.
Аптекарь,с удивлением:
-И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?