Чебурашка и крокодил Гена в тёмном подъезде:
-Гена! Тут - ступеньки-пеньки-пеньки!
-Спасибо,тебе,чирим-бирим-бурум-бурашка!

Утро. Выходит мужик на крыльцо,потягивается и зевает. Сосед орёт:
-Вась,твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик,продолжая потягиваться и зевать,спокойно отвечает:
-Моя собака не виновата,курей привязывать надо.

-Вчера встретил одноклассниц. Они - как розы.
-Что,так расцвели?
-Нет,распустились.

Встречаются двое друзей:
-Мой сын часто задаёт мне вопрос,откуда берутся дети.
-Но это же нормально!
-Да,но он уже три года,как женат!

Ведущий:
-Здравствуйте,уважаемые телезрители! У вас в гостях новое супершоу "Западло". Прежде чем мы начнём,немного рекламы.
После рекламы. Ведущий:
-Ещё раз здравствуйте! Напоминаю,что у вас в гостях шоу,которо вы давно ждали - супершоу "Западло". А сейчас немного рекламы нашего спонсора.
После рекламы. Ведущий:
-Я рад,что вы всё ещё с нами. Предлагаю вам немного просто хорошей рекламы.
После рекламы ведущий:
-Специально для тех,кто ещё нас смотрит,сообщаю,что на этом -всё,и никакого шоу не будет. Такое вот западло...

- Скажите,пожалуйста,сколько времени?
- Ну,"сколько времени",если тебя это так прикалывает.

- Дяденька,сигаретки не найдётся?
- Я не курю.
- Салага!..

Встречаются двое приятелей.
- У нас сын вундеркинд. В одиннадцать уже школу закончил.
- Да? А потом?
- А потом в 12 в армию забрали.

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

- Ну что,по пиву?
- Нет,пива я не пью. Как выпью,так в организме весна наступает.
- Что,кровь бурлит?
- Да нет,почки набухают.