***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
***
Кулинарный совет.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей…

------------------

Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру

Вчера в городе на пешеходном переходе автомобилем BMW был сбит пешеход, переходивший дорогу на зеленый свет светофора. Пешеход отделался легким ушибом. Водитель автомобиля от полученных травм скончался на месте аварии. По свидетельствам очевидцев проишествия травмы, несовместимые с жизнью, водитель получил от травмированного пешехода лично ...

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель
колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом
в 150 кг. и 2 м
ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять
великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская
сторона,
как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во
главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на
2, а поросенка ел
(важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой
ломоть мяса (как в старину на больших пирах)...

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и ...

СТОЯТ 3 ДЕВЧОНКИ-СТЮАРДЕССЫ НА ЛЕНИНГРОДСКОМ ШОССЕ(РЯДОМ АЭРОПОРТ ШЕРЕМЕТЬЕВО),ЖДУТ АВТОБУС. ПОДРУЛИВАЕТ К НИМ ИНОМАРКА И МУЖИЧОК ВОТКРЫВШЕМСЯ ОКНЕ СПРАШИВАЕТ:"ДЕВЧАТА! ВАМ ЧТО УЖЕ И ФОРМУ ВЫДАЛИ?"

Не моё. Друзья прислали: Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.

***
Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.
***
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было ...

Колобок на новый лад
----------------------------------

Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: "Испеки, старая, мне колобок". "Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути?" - "А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберёшь чего".

Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из неё 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% - Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заме...