Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает
свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на ка...

Я, вместе с другом чуть не угодили в психушку. Я часто оставалась у него с ночевкой. У него имеется попугайчик, так вот эта зараза вместо того, что б говорить научился имитировать скрип двери. Причем по ночам… пока мы поняли в чем дело…

Выгуливаю собаку (питбуль, кобель), а эта зараза, когда отпускаешь с поводка, любит бегать по кустам. И вот очередной забег в кустики: я за ним – нагибаюсь к кустикам и злобным голосом говорю: « Ну что, пацан, спрятаться хотел? Не полуЧитсЯ»!
А в кустах вместо моего песика сидел мужчинка… мне очень понравилось выражение его лица...

Сегодня захожу в кафешку ( к слову, зашла туда 2-й раз). Только переступаю порог, продавщица – молоденькая девушка – поднимает голову и кричит глядя на меня:
- Ага! Пришла, попрошайка!
Я офигеваю , верчу головой, вдруг это не мне, но дудки – я одна.
Тут она ещё добавляет:
- Что встала у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!
Абзац. Я в панике. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на негра. Короче, уже начинаю решать, что делать – развернуться и драпать или остаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка… вдруг слышу откуда-то снизу ти...

В киевском метро. Вагон до безобразия размалеван рекламой и почти весь обклеен листовками. Одна картина привлекла внимание.
Верхняя часть представлена собой фотографию времен ВОВ. На поле стоит раздолбанный в хлам Т-5 (танк «тигр») башня вывернута, ствол опущен, гусеницы сползли (судя по всему взорвалась часть боекомплекта). Вблизи валяется дохлый фашист и очень далеко на дальнем плане стоит наш «зверобой» (ИСУ-152). Собственно наш «тигра» и замочил.
Нижняя часть картинки – вверх брюхом лежит дохлый колорадский жук.
И надпись по центру «ОН ТОЖЕ ХОТЕЛ НАШЕЙ КАРТОШКИ»
Реклама средства от ...

Два отравных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает их гаишник – толстый, с усами, и начинает лечить: «Что же вы ребята, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска – она ведь удар в 400 кг. Выдерживает. А вы, ребятки, без касок». Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик – резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полоской посредине. Думают: «А давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось менты не докопаются!» сказано – сделано. Едут они. Вместо касо...

6-30 утра. Полупустая маршрутка. Останавливается водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…
-…нет , ты представляешь, даже не помыл!!! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!. Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
Все…Занавес…

Ночь. Пляж. Берег Азовского моря. Под раскидистыми ивами сидит развесеселая компания и отмечает завтрашний отъезд совместно с днем рожденья одного из знакомых. Шум-Гам, шашлыки, гитара, дым коромыслом…
В кустах поймали ежа. Далее диалог:
Костя держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему, это девочка…
Стас, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел или до белочки допился? ЭТО ЖЕ ЕЖИК!

Глубинка. На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита фаза-земля ЛЭП. Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течении нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий. Ситуация. Местный «Кулибин» нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провода привязывал к кирпичу и … правильно - закидывал на одну из фаз ЛЭП. Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а н...

Учительница младших классов задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во, что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и ОХРЕНЕВАЕТ.
На тщательно разглаженном листе растопырился намертво вклеенный лапами во все стороны паук, на травинке – божья коровка, над всем этим великолепием «порхают» штук пять бабочек скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки паучки по мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений , решила поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с д...