Купил я в магазине сушек. Купил потому, что есть сушки просто, есть сушки с маком, а есть с кунжутом. Потому - что у всех должен быть выбор. А еще, я больше люблю кунжут. Идешь по кухне и думаешь - вот пакет с сушками. И в нем есть сушки с маком и сушки с кунжутом. И, если есть выбор, конечно первыми съедаешь сушки с кунжутом. А с маком так и будут пылиться на полке неделю. Каждый вечер я с трепетом и замиранием подходил к шкафчику, и тщательно выбирал сушки с кунжутом из пакета. И только вчера я понял, что сушки с одной стороны покрыты маком, а с другой - кунжутом. Вот же ж, еп твою мать

© DZ

Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую: "Milk lovers love longer!" Поразмышляв секунд 30, выдал перевод: "Тот, кто любит молоко, еб*тся долго и легко!" После минутного раздумья был озарен еще двумя строками: "А тот, кто виски пьет со льдом, еб*тся редко и с трудом!"

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.