Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

Вторую неделею продолжается марш протеста врачей. Правительство просто не может прочитать требования на транспорантах.

встречаются 3 подруги:
одна - жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена ну обсудили своих мужиков, то да се,
решили проэкспериментировать - одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в
чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю
ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки
- он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.
Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.
- конечная осободите пожалуста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит:
- ВАГОНЫ!!!!!ВЫ СВОБОДНЫ!!!!

(С)

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: - Что-то случилась? - Да так, неприятности на работе...

(с)

Стою в магазине делаю заявку (я торг.пред). Смотрю продавщица бледнеет, а затем появился запах. Поворачиваюсь. Бомж. Запах сбивает. А он еще и заикается (сука). Буквально на пальцах объясняет что ему нужно портвейн самый дешевый за 37,50руб. и медленно (сука) достает мелочь по 5,10 коп, достает из разных карманов, даже по моему из трусов. Запах только усиливается. Она не считая, зажимает нос платочком, сваливает мелочь в какой то стаканчик и ставит перед ним бутылку, отходит. Бомж берет бутылку рукой разворачивается - бутылка вылетает и разбивается!!! "Ну ё#%нный в рот!!!" - сказали они одновременно. Бомж добавил "Вот" и ушел. И продавщица долго смотрела ему в след

- Что такое экономическая матрёшка?
- Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

- Девять страничек-маловато для курсовой?
- У меня и 4 принимали...
- Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?
- Да, это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё.

баш

ххх: слушай, принеси, пожалуйста сигарет - голод никотиновый замучал...
ууу: да запросто, только ответь на 2 (два) вопроса: Ты кто, и где ты?
ххх: на кухне.
ууу: о_0 ты кто???