***К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
***Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
***Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА!!! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

Девочка лет пяти кричит обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета! Я твою уже съела!"

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?