Відвідуючи державні установи, я зрозумів за яким принципом вони працюють: щоб отримати довідку, потрібно отримати довідку про те, що ти ще не отримував довідку.
Приколи UA_HMR
Йде сантехнік на роботу чистити каналізацію і бере з собою стажора. Прийшли, зняли люк, а там повно гім_а. Вдягає комбінезон, ниряє. Нема, нема, винирює:
- Ей, стажор, подай ключ на 19!
Знову ниряє. Винирює:
- На 22!...
І так кілька разів.
Все зробив, вилазе і до стажора:
- Учісь, студєнт, а то так і будеш всьо життя ключі подавати.
Хлопець проводить дівчину додому:
- Слухай, ми вже п’ять місяців зустрічаємось… може підемо до мене ночувати, батьки поїхали…
Дівчина ніяково:
- Ну я на 2 хвилини додому забіжу, в тата спитаю і підемо!
Проходить час, дівчина виходить з дому. Тільки закохані збираються йти, голос тата з вікна: “Ірка! Поср_ти, поср_ла, а змивати хто буде?!”
Сказав Бог одного разу англійцеві, французові і українцеві, що дасть їм стільки землі, скільки вони зможуть пройти або проїхати.
Проїхав на коняці англієць 1 кілометр.
Француз – 2 кілометри.
Українець їхав-їхав на коневі поки той не здох. Кинув коня, побіг. Закінчилися сили – вже ледве-ледве повзе. Зняв капелюха, кинув його і каже:
- А оце буде на помідорчики.
- Діти, які ігри люблять ваші батьки?
- Шахи.
- Шашки.
- Карти.
- Доміно в ліжку- сказав Вовочка.
- А то як ще?
- А вчора чув як тато з мамою вночі грали . Тато сказав: “Я кінчив”, а мама сказала: “Козел”.
Дитина підбігає до матері і питає:
- Мама, а хіба витверезник згорів?
- Ні звичайно! А чому ти питаєш?
- А чому ж тоді тато йде по вулиці і співає: “Враги сожгли родную хату!”
Якщо жінка розбила чашку, то це на щастя, а якщо ти, то в тебе руки з дупи ростуть…
