Дві дачниці:
- Михайлівна, як твій старий пень поживає?
- Та помер він. Пішов на грядку нарвати петрушки для салату, там його і схопило серце. Інфаркт отримав…
- О Боже! Ну а ти що?!
- А що я?! Довелось салат кропом заправляти…

Суддя, який розглядав питання про розлучення, питає жінку:
- Якщо ваш чоловік не називатиме більше вас старою коровою, ви будете жити з ним і надалі?
- Так.
Суддя – до чоловіка:
- Ви не будете більше називати дружину коровою?
- Ні.
- Справу закрито, – каже суддя.
Чоловік – дружині:
- Йдемо додому, а то як вріжу поміж роги!

Якщо тобі зрадила дружина і ти збираєшся стрибнути з десятого поверху, не забувай – у тебе роги, а не крила.

Дивна закономірність – чим ближче до стоматологічного кабінету, тим зубна біль все менша.

- Їде хлопчик на велосипеді і кричить – Мам, дивись я їду без рук! Звернув за поворот, через кілька секунд повертається. Мам дививсь, я їду без зубів!

Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Звязується з диспетчером: Вгадай, хто?
Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: Вгадай, куди?

- Лікарю, щось мені з оком не добре!
- А без ока, думаєте, буде краще?

Телефонує єврей у “швидку”:
- Алло, “швидка”, передзвоніть, бо я з мобільного!!!

Заходить чоловік до ворожки. Ворожка йому говорить:
- Доброго дня, Анатолію.
- Але я не Анатолій.
- Я знаю…

Чоловік виходить з кінотеатру:
- От всі кажуть, фільм для далба_обів, фільм для далба_обів, а мені сподобався!