Телефонують із моргу в автомотосалон:
— Скажіть, ви сьогодні скільки спортивних мотоциклів продали?
— П’ять.
— Отже, двоє ще десь катаються…

Їде чоловік машиною, його спиняє даїшник, підходить і нахиляється до чоловіка. Той ізсередини, опустивши скло:
— ГАВ!!!
Інспектор перелякано сахається, а чоловік йому:
— Не бійся, я прив’язаний!

Сідає в таксі гола жінка. Таксист усю дорогу тільки й зиркає на неї. Зрештою вона обурливо каже:
— Чого ти витріщився? Ніколи голої жінки не бачив?
— Та мені байдуже. Але я все думаю: звідки ви гроші діставатимете, щоб заплатити за проїзд?

Їде чоловік машиною, його спиняє даїшник, підходить і нахиляється до чоловіка. Той ізсередини, опустивши скло:
— ГАВ!!!
Інспектор перелякано сахається, а чоловік йому:
— Не бійся, я прив’язаний!

Зупинив даїшник старенького «Запорожця». І давай чіплятися: кузов брудний, дуже димить, і взагалі їздити на ньому не можна. Коротше, каже:
— Номери знімати зараз будемо.
А сам на водія так питально дивиться, мовляв, які в тебе пропозиції є? А водієм був старий дід, борода по пояс, брови до щік. І каже той дід:
— Ти, мила людино, не гарячкуй. Я взагалі-то — джин, і якщо ти мене з миром відпустиш, будь-яке твоє бажання враз виконаю.
Почухав даїшник своєю палицею під кашкетом, щоб краще думалося. Потім спину почухав, потім нижче й, нарешті, каже:
— Хочу, щоб у мене було те, про що всі навкруги говорять і чого ні в одного міліціонера немає.
— Це можна, — погодився джин, вирвав із бороди волосинку, дунув на неї й вимовив:
— Май совість.

Водій «Запорожця» стоїть на узбіччі дороги й голосує. Зупиняється «Мерседес» і водій «Запорожця» просить, щоб той його машину взяв на буксир, а коли заведеться, то «Запорожець» фарами моргати буде. Причепилися й поїхали. Поблизу пролітає «Вольво» на великій швидкості. Водієві «Мерседеса» стало кривдно, що його обганяють, от він і погнав за «Вольво». Пролітають повз пост ДАІ, даїшник з рацією вибігає зі своєї будки й передає напарникові на інший пост:
— Вась, у мене тут такі справи! Пролітає «Вольво» зі швидкістю 200 км/год, за ним «Мере» — теж 200, а за ними «Запор» фарами моргає, просить дати йому дорогу!

…Зупиняють даїшники чергову машину. Права, документи вимагають. Після уважного огляду машина виявляється бензовозом. А в
бензовозів, як відомо, позаду ланцюг до землі теліпається. Виникає резонне запитання:
— Де вкрав ланцюг?
— Ніде не крав — це передбачено інструкцією.
— Не бреши. Кажи, де вкрав ланцюг!
— Запитайте в будь-кого — це передбачено інструкцією. Зупиняють «Тойоту»:
— Де він вкрав ланцюг?
— Ніде не крав — це передбачено інструкцією.
— Тоді ти їдь, а ти залишайся. Де твій ланцюг?

На пості ДАІ зупиняють машину й оглядають багажник.
У багажнику – 10 величезних ножів.
Гаїшник: – Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: – Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Гаїшник: – Не вірю, ну-ка покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги й жонглює ножами.
У проїжджаючої мимо машині водій говорить дружині:
- Слава богові, я пити кинув. Дивися, які тести видумали!..

ДАІшник зупиняє водія:
- Ви порушили правила…
Водій:
- Винуватий, але може простите, у мене сьогодні день народження.
ДАІшник, дивлячись у водійське посвідчення на дату народження:
- Поздоровляю й звичайно прощаю, але так хочеться випити за твоє здоров’я сьогодні ввечері!!! …

Субота, десята година вечора, київська підземка.
Розмова чоловіка (ч) та жінки (ж), обом трохи за 30.
Ч: (благаючи вже) Ну, давайте ви хоча б на чай зайдете!..
Ж: Не хочу я вашого чаю. В мене вже й так троє дітей...