Над Києвом проліта літак, у якому сидять пілот, М. Азарів, Д. Табачник і В. Янукович. Пілот дивиться у вікно і каже:
— Дивіться, жодного щасливого обличчя внизу.
Азарів дістає з кишені 100 долярів і каже:
— Зараз кину додолу і однією щасливою людиною стане більше.
Табачник дістає 200 долярів і каже:
— Зараз я кину 200 долярів і буде дві щасливі людини.
Янукович поцупив з кишені сусіда 1000 долярів:
— Зараз кину, і 10 українців будуть щасливі.
Пілот подивився на це все і каже:
— Зараз я вас трьох викину з літака — і вся Вкраїна буде щасливою!

Мисливець розповіда в гостях:
— Најнебезпечнішиј звір — ґризлі. Від цього ведмедя немає порятунку. Якщо ви біжите, він побіжить ще швидше. Якщо ви кинетеся у воду, він теж попливе
— А якщо сховатися? — запитав хтось з гостеј.
— Він теж сховається.

Київ. Берег Дніпра. Потопаючиј репетує:
— Памаґітє, памаґітє!!!
На березі стоїть дядько з вусами і каже потопаючому:
— Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

Зібралися троє друзів вранці. Першиј каже:
— Ну, що робитимемо?
Другиј:
— Ходімо до корчми?
Першиј:
— Краще — до шинку!
Третіј:
— Ні, тре’ до праці јти.
— То киньмо монетку, якщо випаде аверс — підемо до корчми, коли — реверс, підемо до шинку.
— А як же до праці? — не вгавав третіј.
— Ну, якщо стане руба, то підемо до праці.

Жінка пријшла додому з новою каблучкою. Чоловік:
— Де взяла?
Жінка:
— Виграла.
Через тиждень жінка в новіј шубі, знову виграла. Ще за тиждень з’явилася нова машина і квартира — знову виграла. Влітку принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка до Криму. Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді. Чоловік:
— Виходь, лотерејку застудиш.

Жінка пита свого чоловіка:
— Де ото ти був учора?
— То брехня. Хто тобі сказав?

Директор фірми каже секретарці-білявці:
— Я пішов. Раптом що, телефонујте. До речі, у мене новиј номер. Запам’ятаєте чи запишете?
— Краще запишу: «У О-ле-ся О-ле-сьо-ви-ча но-виј но-мер».

Жінка і чоловік лежать у ліжку вночі:
— Любиј, ти спиш?
— Ні.
— А хочеш?
Чоловік (зацікавлюючись):
— ХОЧУ!
— Ну, тоді спи.

Депутат на пријомі в психіятра:
— Лікарю, в мене «родвоєння» особистості: їду на захід — говорю українською, їду на схід — говорю росіјською.
— Заспокојтеся, це доводить, що ви цілком нормальниј політик.

Дама заходе до вельми коштовного бутика.
Продавець:
— Здрастујте, дозвольте презентувати вам нову колекцію, це ексклюзив! А, вибачте, гроші маєте?
— Ні…
— Ну, і що ти приперлась, јшла б на ринок!
— Маю картку.
— І знову здрастујте!