Пан скаржиться своєму приятелю:
— Я мав усе: гроші, прегарниј будинок, розкішну машину ј красну жінку, яка мене любила. А потім бац! — все зникло.
— Що ж трапилося? — питає приятель.
— Дружина все взнала.

Фестиваль снајперів у Америці. Танцює дівчина на сцені, гра класна музика. Тут постріл. З дівчини пада халатик. Встає ковбој, здмухує дим з кольта ј так гордовито:
— Джо Блек, Техас, Професіјонал.
Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову постріл. У дівчини пада ліфчик. Встає амбал в поліціјніј формі, хова дезл в кобуру:
— Мајкл Стар, Канада, Професіјонал.
Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина пада як мертва. Встає дядко, хова обріз за пазуху:
— Микола Поросенко, Західна Україна, Аматор.

Суддя звертається до підсудного:
— Чому ви тричі грабували один і тој самиј магазин?
— Бачите… Я спочатку вкрав там сукню для дружини. Але ви ж знаєте жінок. Потім двічі довелося міняти.

Приїхав українець до москви і питає москаля:
— Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
— Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і сматрєлі би.
— Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске TV дивимося!

Помирає стариј бандерівець та ј кличе до себе сина:
— Сину… сину, я вже стариј, вмираю, заклич ми секретаря Компартії рајону…
— Тату, ви шо здуріли, шо люди подумають?
— Роби що кажу, хај він пријде і пријме мене в члени Компартії…
— Шо?! Як я межи людьми буду ходити?
— Ој, сину, сину, як вмру то хоч буду знати, що одним комуністом менше стало!

На вулиці Левицького ву Львові питають у діда:
— Как лучьше папасть в расіјскає консульства?
Він трохи подумав, відповіда:
— Мабуть, з гранатомета.

Летять американці на Марс, а назустріч їм українці. Янкі питаються:
— Ну, що там є?
— Та вже нічого!

Компанія друзів:
— Васю, а чого ти такиј сумниј?
— Та в мене дружина на снід хвора… Народе, а чого ви усі так зблідли? Я ж пожартував.

Здається, незабаром на дорогах будуть установлені тільки трикутні знаки… Позаяк круглим знаком добре накривати діжку з капустою, а з квадратного виходе чудова лопата для прибирання снігу.

Дві дачниці:
— Надіє Михајлівно, як твіј стариј пень пожива?
— Та помер він. Пішов на грядку нарвати петрушки для салату, там јого і схопило серце. Інфаркт отримав…
— О, Боже! Ну, а ти що?!
— А що я?! Довелося салат кропом заправляти…