Хочу хронічного здоров'я, прогресуючого щастя, рецидивуючого
успіху, гіпертонічної зарплати, і вічно вагітного гаманця без
загрози викидня!)))

- Тарас ты хохол??
- ДА.
- А что-ж сало не еш??
- Печень из-за самогона болит!!!

- Тарас ти хохол??
- ТАК.
- А что-ж сало не еш??
- Печінка із-за самогону болить!!!

Дружина чоловікові:
- Ну як, полагодив кран?
- Так.
-(жартівливо) А прокладення де узяв? У мене спер?
- Її, у тебе діаметр більший.

- Ви без мила в сраку залізете!
- Робота така...- зніяковів проктолог.

Дружина Параська вийшла після сеансу омолоджування і просилася на ручки чоловікові Тарасу.

У уряді Єгипту три міністри вирішують, як боротися з вуличними безладами:
- Давайте застосуємо сльозоточивий газ для розгону мітингуючих.
- Сльозоточивий газ вже не допомагає. Пропоную застосувати зброю.
- А може підемо на крайні заходи і заборонимо для українців безкоштовний бар в готелях?

Нормальні люди: спокійно ляжуть і заснуть. Я: раз сто обернуся, сховаюся, скину ковдру, ляжу під подушку, танцюватиму макарену і тільки потім засну.

Розмова Матері з дочкою:
- ... а потім він просто так подарував тобі Мерс?
- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!

От её запросов олигархи чувствовали себя - бедными, а от её закидонов лучшие режиссёры чувствовали себя - быдлом.