Проснулся утром в кошмарном состоянии. Сразу понял — сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо никак не смог — такой сушняк с похмелюги.

Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!

Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.

Что думает начальство о вас? — «Это устройство может работать быстрее…»

Я никогда не слушаю металл в одиночестве. Со мной всегда еще соседи двумя этажами вверх и двумя - вниз.

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето! . .

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!

Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "
Подходит Фродо к Гэндальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
- Гэндальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...

На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Мальчик, воспитанный пианистами, всегда пишет на заборе «Моцарт жив».

- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Кондуктор в общественном транспорте.

- Глагол "блядити" - старославянский, - обманывать, пустословить..
- Ну вот теперь всё понятно, почему они взялись за закон о мате.
А то Дура, Дура.. Оказывается эти бляди думают за нас!

Анекдот – это глупость. Причем, такая глупость, что даже смешно!

Из брачного Объявления:
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!