Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:
Аптекарша - Чево желаете?
Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на
беременность...

Вот вспомнил Гыыыы в 1983 год с ребятами собрали емкосное реле присутствия и я решил в школе установить его в туалет с трудовиком согласовал и с завучем (Галиной Владимировной)
ГЫ а директора блин не предупредили...
Короче поставил я под наблюдением трудовика эту байду в туалет рядом с кабинетами Директора и завуча
Через день трудовику выговор с удержанием премии мою Мать на ковёр к директору..
оказывается было совещание с приехавшим из Москвы каким то чиновником проходило и Этот чинуша пошел в туалет Открывает дверь темно он руку просовывает свет загорается он руку убирает гаснет 10 минут непоняток с его стороны НО я забыл сказать у Этого Кекса случился понос от Дыни Гыыыы ой мамочкииии вони Былооо мама не горюй через сутки Мы с трудовиком эту байду демонтировали...

- Кузька!
- Что, мама?
(Во время этого диалога все отворачиваются, не хотят случайно увидеть.)

Самое верное существо в мире облом. Он ждет тебя практически всю жизнь.

Пока дети в школе писали сочинение "Как я провёл лето", их родители писали в полиции "Как нас провёл Мавроди".

Недавний лучший анекдот:
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.
Отвечаю:
Хуже может быть, если тебе позвонили в 4 часа утра по местному времени в Нью-Йорк, в роуминг, на телефон с оставленными на счету 100 рублями (чтоб работали бесплатные входящие СМС) представители какого-то многократно всех заебавшего звонками театрального агенства с далекой, но любимой родины, чтоб предложить тебе билет на какое-то трижды в гробу в белых тапочках виденое ояебу-шоу, и пока ты отдуплился спросонок кто это, откуда и какого мужского полового члена звонит и повесил таки трубку спугнув соседей за стенкой словом "блин", произнесенным по старословянски - через "ять", вся заботливо припасенная на счету сторублевка намоталась на хуй и разлетелась по счетам различных мобильных операторов, разбросанных по разным уголкам этой несовершенной, но от этого не менее прекрасной планеты.
И дело ведь не в том, что жалко этих 100 рублей. 100 рублей не жалко.
Дело в том, что ну не ЁБ ВАШУ МАТЬ, А?!!

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса и электрофена.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!