Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Приколи solo-13
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!
3 немца сели пить пиво напились подрались из-за политики утром опохмелились посмеялись
3 англичанина встретились выпили виски подрались из-за футбола утром опохмелились помирились
встретились 3 араба угнали самолёт взорвали небоскрёб вот до чего доводит трезвый образ жизни!!!
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
