На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "
Подходит Фродо к Гэндальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
- Гэндальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.
Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
Мальчик, воспитанный пианистами, всегда пишет на заборе «Моцарт жив».
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Кондуктор в общественном транспорте.
- Глагол "блядити" - старославянский, - обманывать, пустословить..
- Ну вот теперь всё понятно, почему они взялись за закон о мате.
А то Дура, Дура.. Оказывается эти бляди думают за нас!
Из брачного Объявления:
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.
- Cлышь, Пятровна, меня сягодня в поликлинике тярапевт к дярьмотологу направил.
- А что, падруга, с твоим дярьмом случилось?
- Не, Пятровна, ето по поводу кожи на роже.
- Так ты што, рожу дярьмом испачкала?...
Интернет...интернет...
И раньше был интернет. Только он был либо бетонный, либо деревянный. И шрифт у него был Ворд-дворовый. Просыпаешь утром, глядь в окно, а там - новая надпись: "Яна+Сережа=любовь", красуется среди "Здесь был Вася, Лерка Дура, Витька сам такой..." Вот там-то все новости и узнавали.
В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.
